- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем.
Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Россия непобедима. Но это не конец...
Через час он пришел снова и попросил:
- Дай ищщще адин!
- Уже решил, что-ли?
- Нееее, птерял, ля!!!.....
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво глядя на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты че с калькулятора в аську вышел?!?!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама к тебе залезу!
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Гюзель Хазиева:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."
Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон.
А рядом на гвоздике должна висеть дрель!
Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.
- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
Мальчик идёт по улице, видит у помойки знакомые по одежде спины. Говорит:
- Мам, пап, привет!
Спины оборачиваются - два бомжа оказались. Оказывается предки выкинули на помойку старые куртки.
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет?
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.
Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!
Стишок:
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и улетит, а я по шее получу.
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! .... Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
Весна, потеплело. С утра приходит нач по безопасности с просьбой: "Дай обьяву по сети, чтобы не забывали, уходя, закрывать окна."
Дал.
Через 5 минут приходит нач торгового отдела: "Я не могу закрыть все окна - у меня в одном из них 1С отчет выводит!"
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Нашёл в девушке баг: когда ей цветы даришь, она всё прощает!
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я раздолбай....
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
В офисе банка появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из СВК...
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
(аналогии)
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды...
И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?!!
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.... и Варшавского договора... и Римской империи....
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД..
Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою...
Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. вес - кг 50, сварщик-самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем, я и спрашиваю:
- А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любитель выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает:
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала, один с меня, а другой поменьше, ну... дорогу не поделили и подрались.
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...
Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается...
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев:
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нету танка..."
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть.
Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел...
...на крышу Оки...
Офис:
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Сидит очень грустный мужик в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо перец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа
"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и прервала беременность.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком языке.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):
"Потому что вы войну проиграли..."
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает.
Мужик читает книжку под названием 'Как стать хозяином в доме'.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- Слышь! С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь роскошный ужин, потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь спину и подашь халат и жбан пива. Потом сделаешь массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Санитар, мля!!! В морге!!!
|
