Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
  Центр Новая Медицина  
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
 
контакты Новая Медицина
Наша группа в ВКонтакте
Ссылка для подключения в группу Новая Медицина в WhatsApp
схема проезда к ООО Новая Медицина



В нашей клинике обслуживаются сотрудники следующих страховых компаний:
- ООО СК «ВТБ Страхование»
- СПАО "РЕСО-Гарантия"






Пpoгнoз мaгнитныx буpь
подробнее...


Фазы Луны на RedDay.ru (Уфа)



УЗИ   анализы   обследования   диагностика   терапевт   кардиолог   уролог   невролог   пульмонолог   эндокринолог   акушер-гинеколог   травматолог   ортопед   детский ортопед   оториноларинголог   венеролог   позвоночник   простатит   беременность   ортопедические товары   массаж   УЗИ головного мозга   спермограмма   гинекологические исследования   установление родства   товары для стопы   средства реабилитации   анализы мочи   лечение простатита   УЗИ-3D/4D   аллергия   ГОРМОНЫ   онкомаркеры   КРОВЬ -нормы   моча   бесплодие   сердце   астма  









Яндекс цитирования Партнер Dr.Web
Авторынок в Уфе

SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!

Идеальный выбор начинающих и небольших сайтов
   
Анекдоты - лучшее - 8
Анекдоты - лучшее
15.04.2011

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем.
Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Россия непобедима. Но это не конец...
Через час он пришел снова и попросил:
- Дай ищщще адин!
- Уже решил, что-ли?
- Нееее, птерял, ля!!!.....
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво глядя на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты че с калькулятора в аську вышел?!?!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама к тебе залезу!
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Гюзель Хазиева:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."
Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон.
А рядом на гвоздике должна висеть дрель!
Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.
- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
Мальчик идёт по улице, видит у помойки знакомые по одежде спины. Говорит:
- Мам, пап, привет!
Спины оборачиваются - два бомжа оказались. Оказывается предки выкинули на помойку старые куртки.
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет?
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.
Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!
Стишок:
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и улетит, а я по шее получу.
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! .... Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
Весна, потеплело. С утра приходит нач по безопасности с просьбой: "Дай обьяву по сети, чтобы не забывали, уходя, закрывать окна."
Дал.
Через 5 минут приходит нач торгового отдела: "Я не могу закрыть все окна - у меня в одном из них 1С отчет выводит!"
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Нашёл в девушке баг: когда ей цветы даришь, она всё прощает!
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я раздолбай....
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
В офисе банка появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из СВК...
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
(аналогии)
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды...
И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?!!
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.... и Варшавского договора... и Римской империи....
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД..
Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою...
Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. вес - кг 50, сварщик-самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем, я и спрашиваю:
- А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любитель выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает:
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала, один с меня, а другой поменьше, ну... дорогу не поделили и подрались.
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...
Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается...
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев:
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нету танка..."
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть.
Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел...
...на крышу Оки...
Офис:
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Сидит очень грустный мужик в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо перец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа
  "Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и прервала беременность.  
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком языке.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):
"Потому что вы войну проиграли..."
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает.
Мужик читает книжку под названием 'Как стать хозяином в доме'.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- Слышь! С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь роскошный ужин, потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь спину и подашь халат и жбан пива. Потом сделаешь массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Санитар, мля!!! В морге!!!


Последнее обновление ( 28.11.2013 )
 
< Пред.   След. >
 
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
   
 
 
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина