Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить... - А вы сами бы вышли? Вечером, на пляже, громкоговоритель: "Молодые люди слева от пирса! Или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, а то нам так плохо видно! " Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана... Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . . Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось". Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, это меня Васькина жена угостила. - За что!? - Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива?" Блондинка звонит в службу поддержки: - Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? - Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите. Сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал! Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю... Жены допрашивали мужей: где презервативы? - А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой! - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа
Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script
ДО. 34 мкр. 27.07.2010 Заходит В.И.Л. в сортир, а там наср...то и не смыто. Он кричит дворнику: "Что за с..ка до меня заходила в сортир?". Дворник отвечает, мол - Максим Горький. "Экая глыба, экий матерый человечище!" - воскликнул Ильич. Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир: - Боец Петренко, где снаряды? - Нет снарядов! - Как нет? - Никак нет! Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер её учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! - Лёха, ты свой трафик видел? - Нет, а скока? - 2,5 гига!!!! - Ну.... если моя работа связана с поиском магазинов по восстановлению данных в интернете - так что мне делать?! На почту бегать, газетки читать?!! - ГАД, ТЕБЕ ЖЕ ИНЕТ ТОКА УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать... Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба. СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица. Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...". ... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..". ... ещё секунда... "Блин, Маша - не трогай меня!!!". В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, хорошенькая, лет 7-8, в розовеньком платьице, с бантиками, ничего плохого не предвидится, ну и ежик подбегает к девочке и начинает ей ноги нюхать (ну бывает такое у ежиков, так просто ради интереса, когда настроение хорошее)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом опять об пенек, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает со всей дури в канаву, .....а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, пухлые, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: - Ага-ы-ы.. - Скажи, еb@nytая? !!! ... Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились. zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год Тож хочу такого деда... Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей... В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!". - Чё за фигня... - Чего? - Стало вылазить напоминание о заправке картриджа... - Хы... Значит чернила кончились, или тонер. - У меня принтера нет... Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?". Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег. - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают. - Женщина, та что совсем офигела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик, вытерев пот: - Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди, иди, Зульфия. Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и таки сломает там ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое! Она: - Я тебя любиль!!! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент. Одесса: - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. - Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами? Барак Обама - своему секретарю: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе. - Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошёл сотни проверок. Он не может быть агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр! Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе! - Заешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - Кто тут насвинячил на моём столе? - Нифига. "Какой у меня был пароль?" - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?! Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!! В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? - А чё ты не в сети? - В сети - А чё у тя ромашка красная? - Натёр... - Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?.. Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал... Программист жене по телефону: - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... Чел завис, ибо не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый". ----------------------------------------------------------------------------- Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили. Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. - У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку активно имеет, скотина!!! - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу? - Ну..., не везло мне как-то... Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... И пошёл дальше... Видимо премии в этом месяце не будет... В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья! Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
|