Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
  Центр Новая Медицина  
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
 
контакты Новая Медицина
Наша группа в ВКонтакте
Ссылка для подключения в группу Новая Медицина в WhatsApp
схема проезда к ООО Новая Медицина



В нашей клинике обслуживаются сотрудники следующих страховых компаний:
- ООО СК «ВТБ Страхование»
- СПАО "РЕСО-Гарантия"






Пpoгнoз мaгнитныx буpь
подробнее...


Фазы Луны на RedDay.ru (Уфа)



УЗИ   анализы   обследования   диагностика   терапевт   кардиолог   уролог   невролог   пульмонолог   эндокринолог   акушер-гинеколог   травматолог   ортопед   детский ортопед   оториноларинголог   венеролог   позвоночник   простатит   беременность   ортопедические товары   массаж   УЗИ головного мозга   спермограмма   гинекологические исследования   установление родства   товары для стопы   средства реабилитации   анализы мочи   лечение простатита   УЗИ-3D/4D   аллергия   ГОРМОНЫ   онкомаркеры   КРОВЬ -нормы   моча   бесплодие   сердце   астма  









Яндекс цитирования Партнер Dr.Web
Авторынок в Уфе

SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!

Идеальный выбор начинающих и небольших сайтов
   
Анекдоты - лучшее - 5
01.03.2011

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
- Раньше ты была толще...
- "!%№;!! - не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, мудак!
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароооны!!
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в попу хобот?!
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Друг - другу:
- Как прошло свидание?
- Она была похожа на хищение.
- Это как?!
- Особо крупные размеры.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка..
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
Звонок в квартиру. На пороге амбал:
- Инвалидное такси вызывали?
- Не, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте кого-нибудь куда-нить отвезу.
- Да у нас и инвалидов нет.
- Дык, у меня монтировка с собой...
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спал с тобой за еду?
Брюнетка - блондинке:
- Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
- Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите, бL@Dь!!!
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная ты скотина!
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
На столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
Папы дома нет. я волнуюсь...
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ из кредитного лимита.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование:
"Срочно пришлите кого-нибудь с ружём, миша тут охренел каждую ночь приходит.
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хреново, простыл ох"ено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пох ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нах зверь меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и пасёт меня, на вышку понтуецца лесть зверина банная ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно. Подпись"
Работаю охранником...
Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как 'что'? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать... Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что 'ну и'? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- 'Как-как'. Вот так: "мау"!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому я им говорю: 'Мау!' а они мне: 'мау-мау-мау-мау!'. Мне же непонятно, они друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю: 'мау-мау!!!'... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - 'в чём'? Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды...
Я не потеряла рассудок!!! Я сохранила его!!! Где то там, на диске D:...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Пошел, сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Мужик злой, снова к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
В чате: - Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
На телеге, через лес едут Ванька с Нюркой. Едут час, едут два и всё время молчат. Ванька неожиданно кашлянул, репу почесал и брякнул:
- Слышь, Нюр, ну а чё у вас картошка-то, цветёт уже - нет?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет?
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, &^%!#&%!#, скажи своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Обдолбанный наркоман идет по городу, заходит в первый попавшийся дом, звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает удивленная бабка.
Cмотрят друг на друга. Нарк:
- Ну че, бабка.... Заходи, раз пришла...
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".



Последнее обновление ( 16.06.2011 )
 
< Пред.   След. >
 
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
   
 
 
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина