- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть! - И что?! - Дальше всё как у тебя... - Раньше ты была толще... - "!%№;!! - не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, мудак! Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: - А в армии ща обед... макароооны!! - Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл? - Накрыть его треугольным одеялом. - А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял. - А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!! - Кони засовывали друг другу в попу хобот?! Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления. - Объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали. Жена - мужу: - Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - Что "о"? - Я вспомнил, где забыл вчера свои часы. Друг - другу: - Как прошло свидание? - Она была похожа на хищение. - Это как?! - Особо крупные размеры. - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка.. Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! - Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю... Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром. Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны! Блондинка - парню: - Что такое дрифт? - Загугли. - А это кто такие? Стюардесса - пассажирам: - Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?? Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. Муж с работы звонит домой жене: - Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети? Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта. Звонок в квартиру. На пороге амбал: - Инвалидное такси вызывали? - Не, не вызывали. - Ну, раз уж я приехал, давайте кого-нибудь куда-нить отвезу. - Да у нас и инвалидов нет. - Дык, у меня монтировка с собой... - Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл. - Кот спал с тобой за еду? Брюнетка - блондинке: - Я очень рано в школу пошла. Блондинка: - Рано? 31 августа? Или в 5 утра? - Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет? - Девки!!!... - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - Нет, только носки загнулись! На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним. - Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?! - Спасибо, не надо - мы уже уходим... - Да что-то медленно уходите, бL@Dь!!! Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная ты скотина! - У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю... - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате! Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Физрук Дмитрич: - Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял?.... полай. То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет. Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал". Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! На столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой" Папы дома нет. я волнуюсь... Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ из кредитного лимита. За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят... Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование: "Срочно пришлите кого-нибудь с ружём, миша тут охренел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хреново, простыл ох"ено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пох ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нах зверь меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и пасёт меня, на вышку понтуецца лесть зверина банная ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно. Подпись" Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму... - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет. Ночь, третий час. Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо: - Что случилось? - В каком разрезе? - На улице дождь? - Почему ты решила? - Ты весь мокрый. - А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался. - Ну а почему мокрый-то? - Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются групповым сексом. - Ну и что? - Ну как 'что'? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать... Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть. - Ну и?... - Что 'ну и'? Не вышло ничего. - Так почему ты мокрый-то? - Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи. - Это как? - 'Как-как'. Вот так: "мау"! - И что? - Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому я им говорю: 'Мау!' а они мне: 'мау-мау-мау-мау!'. Мне же непонятно, они друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю: 'мау-мау!!!'... А они:.. - Ну так, суть-то в чём? - Как это - 'в чём'? Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды... Я не потеряла рассудок!!! Я сохранила его!!! Где то там, на диске D:... Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. - Что на работе делаешь? - Домой хочу! Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.". - Я на права не сдала... - Что завалила? Практику? Теорию? - Пешехода... А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги? Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Пошел, сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Мужик злой, снова к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. В чате: - Ты хто? - Девоська. - Олбанский где учила? - В садике. - Дожили... На телеге, через лес едут Ванька с Нюркой. Едут час, едут два и всё время молчат. Ванька неожиданно кашлянул, репу почесал и брякнул: - Слышь, Нюр, ну а чё у вас картошка-то, цветёт уже - нет? - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!! Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. - Мужчина, не нависайте надо мной! - Почему? - Вы мнёте мою ауру! К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил". Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить". Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет? Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, &^%!#&%!#, скажи своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера. - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю!... За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? - Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?! Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. Обдолбанный наркоман идет по городу, заходит в первый попавшийся дом, звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает удивленная бабка. Cмотрят друг на друга. Нарк: - Ну че, бабка.... Заходи, раз пришла... - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. - А без меня и не надо. Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
|