Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
  Центр Новая Медицина  
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
 
контакты Новая Медицина
Наша группа в ВКонтакте
Ссылка для подключения в группу Новая Медицина в WhatsApp
схема проезда к ООО Новая Медицина



В нашей клинике обслуживаются сотрудники следующих страховых компаний:
- ООО СК «ВТБ Страхование»
- СПАО "РЕСО-Гарантия"






Пpoгнoз мaгнитныx буpь
подробнее...


Фазы Луны на RedDay.ru (Уфа)



УЗИ   анализы   обследования   диагностика   терапевт   кардиолог   уролог   невролог   пульмонолог   эндокринолог   акушер-гинеколог   травматолог   ортопед   детский ортопед   оториноларинголог   венеролог   позвоночник   простатит   беременность   ортопедические товары   массаж   УЗИ головного мозга   спермограмма   гинекологические исследования   установление родства   товары для стопы   средства реабилитации   анализы мочи   лечение простатита   УЗИ-3D/4D   аллергия   ГОРМОНЫ   онкомаркеры   КРОВЬ -нормы   моча   бесплодие   сердце   астма  









Яндекс цитирования Партнер Dr.Web
Авторынок в Уфе

SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!

Идеальный выбор начинающих и небольших сайтов
   
Анекдоты - лучшее - 4
Анекдоты - лучшее
15.02.2011
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
В этом вашем (нашем!) интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Вы думаете 8 марта международный женский день?! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом. Обломитесь девчонки!
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.
одна строка...
  • Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".
  • Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
  • Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
  • Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
  • Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.
  • Самое вкусное в чае - это тёплая кружка!
  • Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
    Жена - мужу:
    - Милый, я толстая?
    - Нет, ты равномерная.
    Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.
    Вчера утром на улице было -32 - с утра у меня заложило нос.
    Сегодня утром на улице -36. Проснулся- у меня заложено ухо.
    Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

    Муж под окнами роддома кричит своей жене:
    - Родила?
    - Родила.
    - Сколько?
    - Тройню.
    - Мои есть?
    - Что с тобой?
    - Заболел: температура, насморк, горло болит.
    - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
    Телефонный разговор.
    - Ну, и где ты?
    - Всё-всё, уже подъезжаю!
    - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
    Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
    Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
    Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось...
    За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"
    14 февраля - День Секса за открытку.
    23 февраля - День мужского дезодоранта.
    8 марта - День мести за дезодорант.
    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.... он плакал и молился:
    - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
    На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.
    Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
    Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
    Проспала на работу(((
    Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
    - Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    - Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"
    - У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
    - А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!
    С 1 марта вступает в силу закон о полиции.
    Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования....
    Так гораздо проще чем гибдедешник.... и аббревиатура на 1 букву короче..
    Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
    2012? Да мне ПОФИГУ!!!
    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
    Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.
    Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
    - Не ори на меня, я не глухая.
    Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
    Письмо Деду Морозу:
    "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
    Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
    - Мама, что это?
    - Луковый суп, сынок.
    - Ты убила Чиполлино?!
    - Нет, я купила его уже мёртвым.
    - Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
    - Нажмите Reset.
    - Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
    - Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить...
    - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
    - Как порядочный мужчина я уже женат!
    Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
    Объяснительная студента Л... По поводу нарушения вечернего режима сообщаю следующее. В 20-00 ко мне в общежитие пришла любимая девушка Ира С., чтобы поиграть в шахматы. Мы знали, что гости могут оставаться в общежитии только до 23-00, но на 14-м ходу нашей партии Ира применила гамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден занять глухую оборону и отыграться батареей „слон плюс ладья“, заманивая таким образом Ириного короля в угол. Здесь Ира совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени, хотя на часах уже было 00-24...»
    Программисту: - Простите, можно задать Вам один вопрос?
    - Можно. И Вы его уже задали.
    - У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
    - В смысле - пилила дедушку?
    У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
    Дед - внуку:
    - Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
    - А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
    (ведь уже скоро....)
    Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.
    Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
    Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
    - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
    - Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
    - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
    Девочка в воды бассейна нырнула,
    Вдруг из глубин выплывает акула.
    Девочка в страхе на месте застыла -
    Это подруга косметику смыла.
    Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
    - Сынуля, что с руками?
    - А? (не отрываясь от телевизора)
    - Зачем руки-то поднял?
    - Это мама.
    - Мама-то причём?
    - Она с меня свитер снимала!
    В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
    - Да, я слушаю Вас? Мужик:
    - Что мне делать?
    - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
    - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    - И что, он не подействовал?
    - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
    Она:
    - Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    - Шреком.
    - Маску купил?
    - Пока нет, а ты кем будешь?
    - Красавицей!!!
    - Маску купила?
    Детский Викиликс: "Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."
    В битком набитом автобусе. Девушка - парню:
    - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
    - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
    Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"
    - Чего ты вся в шрамах?
    - Чешусь я так.
    Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
    - Алло! Вы почему не забираете машину?
    – Какую?
    – Тойоту «Авенсис»
    – А где?
    – В автосалоне на Каширке!
    – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
    - У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
    - А дети считаются?!
    Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
    Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    - Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    - Хочу много денег!
    Сказано - сделано.
    - Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    - Хочу ещё три желания!
    - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    - Ну, тогда хочу ещё джинов!
    Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    - Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    - Нет.
    Крокодил:
    - Может пока искупаешься?
    Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
    - Тсссс!
    Волки, прикладывая лапу к правому уху:
    - Шо?
    Вожак (громче уже):
    - Тсссссссс!!
    Волки, опять прикладывая лапу:
    - Шо? Шо?
    Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
    - Идиоты!!!
    Жена:
    - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
    - Дорогая, я очень жалею, что ты дура.
    Встречаются два друга. Один говорит:
    - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    - Зажим для денег у меня уже есть - жена.
    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
    - Ты, Рома, ну просто вылитый Пушкин!
    - Что, так похож?
    - Не, так и хочется пристрелить!..
    Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
    - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
    Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.
    Программист в хозмаге:
    - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
    - ?!?!?
    - Ну зубную пасту и туалетную бумагу.
    Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
    - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
    - Обиделась!
    - Сильно?
    - Нет.
    Девушка - своему парню:
    - Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
    - А с кем?
    - Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
    - Офигеть! Две тёщи!!
    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
    Не анекдот, но супер!
    Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
    Ну, он подумал и написал.
    Вот оно, это сочинение, целиком.
    «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
    - Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
    - Нет, а что?
    - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
    Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.
    - Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
    - Какой, блин, блат? Сестла моя ладная!




  • Последнее обновление ( 16.06.2011 )
     
    < Пред.   След. >
     
    Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
    Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
       
     
     
    Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина