Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
  Центр Новая Медицина  
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
 
контакты Новая Медицина
Наша группа в ВКонтакте
Ссылка для подключения в группу Новая Медицина в WhatsApp
схема проезда к ООО Новая Медицина



В нашей клинике обслуживаются сотрудники следующих страховых компаний:
- ООО СК «ВТБ Страхование»
- СПАО "РЕСО-Гарантия"






Пpoгнoз мaгнитныx буpь
подробнее...


Фазы Луны на RedDay.ru (Уфа)



УЗИ   анализы   обследования   диагностика   терапевт   кардиолог   уролог   невролог   пульмонолог   эндокринолог   акушер-гинеколог   травматолог   ортопед   детский ортопед   оториноларинголог   венеролог   позвоночник   простатит   беременность   ортопедические товары   массаж   УЗИ головного мозга   спермограмма   гинекологические исследования   установление родства   товары для стопы   средства реабилитации   анализы мочи   лечение простатита   УЗИ-3D/4D   аллергия   ГОРМОНЫ   онкомаркеры   КРОВЬ -нормы   моча   бесплодие   сердце   астма  









Яндекс цитирования Партнер Dr.Web
Авторынок в Уфе

SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!

Идеальный выбор начинающих и небольших сайтов
   
Анекдоты - лучшее - 3
Анекдоты - лучшее
01.02.2011

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.
Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиасообщение в Ирландии.
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот.....
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
—Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
—Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
—Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
—Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
—Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
—Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
—Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
—Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
—Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
—В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
—Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир...
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.
- Ты мне $50 должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Живая лошадь!!...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ношу, спивается пёс.
- Так не носи.
- Кусается.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Блин!!!
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
менеджерам-продажникам - вот так надо крутиться:
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
и еще туда же:
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт.
Леха ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!
Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами же держать не удобно, да, козёл?
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России"...
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются!
У бабушки ни один диафильм не был подписан, у дочери - ни один DVD.
Одной строкой:
  • Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
  • Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
  • На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
  • Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
  • Где ночью упал - там и планетарий.
  • Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
  • Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
  • Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
    Рецепт сосисок в тесте:
    1) Отварить сосиски.
    2) Накормить ими тестя.
    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Х##, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Х##, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет, и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на х##не всю физику построишь...
    Две страшных подруги бальзаковского возраста:
    - Ты кричишь во время секса?
    - Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
    - Хорошо-то как, Настя!
    - Да... Но только я не Настя.
    - Всё равно хорошо.
    8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!".
    - Доктор, скажите, у меня грипп?!
    - Да!
    - Свиной?!
    - Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
    - И ручки у вас какие-то шаловливые.
    - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
    Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
    - Как жизнь?
    - Мухам бы понравилась.
    Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    - Моя жена рядом?
    - Да, мой дорогой.
    - А мои дети здесь?
    - Да, папочка.
    - Мои внуки здесь?
    - Да, дедушка!
    - Тогда почему на кухне свет горит?
    - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
    Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:
    - Беременные в роду были?
    - Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!
    - Из какого?
    - Денег нифига нет.




  • Последнее обновление ( 16.06.2011 )
     
    < Пред.   След. >
     
    Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
    Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
       
     
     
    Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина