Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика. - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". - Мне котенка принесли, белого, пушистого. - Сфоткай, покажи. - Фотика нет. - Отсканируй! По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме. Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве... - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо? Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее... Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... - Я, б%%%ь, в шоке. Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак...", а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!" maagalex: А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!". В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер :) - Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит... Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду... Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
На двери в синагогу висит позолоченая табличка : "Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние" А внизу, маркером от руки написано: "Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!" Ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про Чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не Чебурашку с крокодилом, и не Шапокляк, а совсем иных персонажей... Потому что ни я, ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!! Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса. Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку! Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5. Слава: Что, не подошла? Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна! Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка! - Блин, вчера телефон потерял! - Как? - Как, как... Телефон теряют всегда по одной схеме: лезешь в карман - а там нифига! Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь. На курсах подготовки к инсту, препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки?! Препод: - Конечно! На нитке висит белочка... Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. Вечерний офис... - Ну как, напечаталось? - Принтер бумагу зажевал. - Сволочь, не напоминай о еде! Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. - У тебя голова болит? - Нет... А чего? - Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю... - Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим? Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. КАК НАДО РАБОТАТЬ С КЛИЕНТОМ: Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
|