Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
  Центр Новая Медицина  
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
 
контакты Новая Медицина
Наша группа в ВКонтакте
Ссылка для подключения в группу Новая Медицина в WhatsApp
схема проезда к ООО Новая Медицина



В нашей клинике обслуживаются сотрудники следующих страховых компаний:
- ООО СК «ВТБ Страхование»
- СПАО "РЕСО-Гарантия"






Пpoгнoз мaгнитныx буpь
подробнее...


Фазы Луны на RedDay.ru (Уфа)



УЗИ   анализы   обследования   диагностика   терапевт   кардиолог   уролог   невролог   пульмонолог   эндокринолог   акушер-гинеколог   травматолог   ортопед   детский ортопед   оториноларинголог   венеролог   позвоночник   простатит   беременность   ортопедические товары   массаж   УЗИ головного мозга   спермограмма   гинекологические исследования   установление родства   товары для стопы   средства реабилитации   анализы мочи   лечение простатита   УЗИ-3D/4D   аллергия   ГОРМОНЫ   онкомаркеры   КРОВЬ -нормы   моча   бесплодие   сердце   астма  









Яндекс цитирования Партнер Dr.Web
Авторынок в Уфе

SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!

Идеальный выбор начинающих и небольших сайтов
   
Анекдоты - лучшее - 1
Анекдоты - лучшее
01.01.2011

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает:
-"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее...
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.

Квартира убеждённого холостяка.
Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне.
Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак...",
а также запись явно женским почерком:
"Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

maagalex:
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер :)

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние"
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"

Ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про Чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не Чебурашку с крокодилом, и не Шапокляк, а совсем иных персонажей... Потому что ни я, ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как, как... Телефон теряют всегда по одной схеме: лезешь в карман - а там нифига!

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Вечерний офис...
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

КАК НАДО РАБОТАТЬ С КЛИЕНТОМ:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!



Последнее обновление ( 16.06.2011 )
 
< Пред.
 
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина
   
 
 
Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина Центр Новая Медицина